Чой, ребзя, давайте на сене поговорим, я вам такую историю расскажу, мля!
Дело было вот как. Как-то я, братаны, на работе сидел, думал, как бы так на недельку отбиться. Так, посмотреть страну свою, Россию. Я ж такой патриот, всё дело. Хоть и гопник, но с душой. Думаю, а бахнуться бы мне, познакомиться с новыми закладками. Я, конечно, ХЗ, где они продаются, но надо понимать, у меня жидкий порох заканчивался, а без него я не могу ни туда, ни обратно.
И тут вспоминаю, тусовка одна мне рассказала про марку NBOM. Мол, надо попробовать. В городе своём уже все дербаны дербанят себе пончик, а я тут, чой, без адреналина остаться? Вот думаю, чё делать, и вижу, у нас в городе незадолго до этого новых продавцов наркоты засекли. И тут мне вспоминается, что один хохотунчик местный недавно сюда из другого города перебрался, и знает он где что да почём. Выписываю его номер и звоню.
Мы так и договорились, встретились на парковке, и он мне ваще НБОМ привёз, сразу пачку. Я не мог поверить своей счастливой жопе, такой кайф стоял! Ага, такие дела. Ну думаю, братаны, пора в путь, надо ломануться в другой город, там картина будет, на любителя.
Ну, вот я и начинаю своё путешествие по России, наркоман-гопник на велосипеде. Заебок, мля! Сначала я везде болтался, пытался по-своему общаться с местными. Говорил им про свои закладки, а они мне, мля, ничо не понимали. Такие ХЗ лица у них были, что я сам охуел. А нука, думаю, братаны, надо своим такси найти! Набирал номера, дискотеки, тусовки, а они мне все ХЗ говорили. Нормально, понял, не те люди.
Так я и продолжал путешествие, на колесах счастья. Только город за городом, а в них только однотипные дербаны. Хоть бы разномастные пончики попадались, но какая хуйня, одна и та же. Ну и болтались такие дербаны, торгуют свои закладки, а я им трактаты про свои NBOM рассказываю. Они, конечно, меня понимали ещё меньше, чем предыдущие, и на меня как на Марса смотрели. Ну, не все конечно, но подавляющее большинство.
Рухнуло настроение, братва. В одном из городов даже гоняли на меня. Мол, рядом с нашими дербанами свои хуйни продавать! Я, блин, их не понимал, почему такая неприязнь? Ведь жидким порохом, что эфедроном, что NBOM пользуются все, а не только свои соседи. Мой путь оказался проклятым, братаны.
А потом, я такой сижу на одной лавочке, выпиваю пивко, и тут ко мне подсаживается местный хохотунчик. Говорит, брат, тебя случайно не знаю? Я, блять, так удивился, что чуть пивко изо рта не выплюнул. Какая тебе разница, кто я такой, брат, я-то чо-то путешествую по вашей родной стране?
А он мне, блять, говорит, мол, а ты не гопник случайно? Я такой, ну-у-у, да, а что? А он, смотрит, ну тогда все ясно. У нас такая поговорка есть, типа "своего узнаешь по ходу". И говорит он мне про дербаны, что они у них в городе летают. Мол, приезжай, познакомлю, брат. И вот я думаю, слить он меня с дури хочет или правда помочь?
Думаю, ну ёб твою мать, почему бы и нет, вдруг он живуху рожать хочет, а я как всегда слил реальную патию! Его номер записал, кое-какие марки свои продал, и я в путь пустился. Чёт я поверил этому уроду, братаны, что он мне поможет.
И, бл*ть, он помог! Встретил меня на вокзале, привёл в свою квартиру. Я его за это долго хлестал по плечу, пока он не охуел от моей благодарности. Ну и валяться мы стали с ним в комнатке, весь в марках и закладках, а в город наш насрало. Собираюсь, значит, я по этому городу, хоть тусовка одна и не впечатлила.
В общем, братва, такое вот путешествие. Все города поразнятся, все дербаны похожи, а тусовки разные. Но главное, что у меня, что у вас, всегда найдутся закладки, чтобы бахнуться, и жидкий порох, чтобы дальше путешествовать по хреновой стране нашей! Хоть и ХЗ, что дальше будет, но главное - хохотунчики всегда найдутся, чтобы поправить наше гопниковское, благоуханное настроение!
А теперь я сижу, братаны, и думаю, а куда бы ещё покататься, какую патию найти? Дербаны, где вы там все растёте?! Я готов снова на велосипеде, ведь гопнику быть никогда не поздно!Братаны, держитесь, я вам расскажу историю из моей жизни, которая произошла не так давно. Заебали детский сад, нашел новую закладку – NBOM. Я давно мечтал попробовать такую попсу, так что момент был реально годным.
Сидел я как-то на уроке, чуваки, и слушал этот дрянной учительницы. В голове кайфануло и думаю: "А ну нахуй, пойду я куплю!". Заказываю у своего дутого дилера парочку доз NBOM. Кстати, он обожал ходить в спортивках NB, так что это было нашей тайной – кодовое слово "купить NB".
Следующий день, школа. Лярву я оставил в доме, потому что считал, что местная драгко-комиссия пацанов меня не проверит. Вот только забыл про учителей, которые как волки чуют новичков.
Так что, во время переменки я, братаны, смылся в туалет – мою оазис. Понимаешь, у меня в школе были туалеты с окнами, и это была загадка, почему они были такими. А сейчас, зная что они там дырявые для проветривания, все стало на свои места! Тут я решил зажарить NBOM, потому что хотел быстро попасть в рай. Начало было грустное, братаны, воткнуться в вену – это слишком агрессивно для моих нетренированных жилок. Поэтому нашел альтернативный путь – курить. Ну, конечно не сигареты, я же не бомж – дуть NBOM в жирафы было моей целью.Достал я свою шашку из кармана, сложил душу и деревянное дело. Привыкай к новым словам, я за кумарить тебя буду. Медленно зажег, взял глубокий залп, и… Тут я почувствовал себя как настоящим космонавтом, братаны! Все вокруг стало ярким, как нарисованный в голове арт от NB. Я чувствовал больше энергии, чем когда играю в FIFA2021 на PS5. Это было бомбическое путешествие в мир NBOM!
Пока я сидел в туалете и наслаждался своим путешествием, дела в школе шли своим чередом. Но мне было все равно. Я был в самом пекле, нахожусь в районе шести этажей и валяюсь как лошара в дурдоме.
А потом, братаны, началась каша. Учительница обнаружила, что я не в классе и поняла, что я где-то тусуюсь. Думаю, она дошла до меня по запаху NBOM. Она подошла к двери туалета и стукнула: "Открывай, дебил!". А я сидел, седативный и отдыхал.
Тут начался треш и полный пиздец. Я решил, что пора дропнуть новое. Открыл дверь, а она стоит с каменным лицом. "Братан, где ты был?!" – крикнула она. Я попытался расслабиться и поколебался. "Чилли, училка, заскочил в туалет тут, по-быстрому, не ты мне штуки запрещать, я не пидор!" "Полицейским все расскажу!" – она возмутилась и начала визжать. А я взял и заткнул ей рот, показал пептиды во всей красе. Ровно столько, чтобы она поняла, что лучше не сушить мне мозг, и что она ничего не поймет про закладки и классику молодежи.Конфуз был жесткий, братаны. Учительница отстранила меня от урока и вызвала моего родителя. Оказывается, они нашли на мне запах NBOM – кто мог подумать!
Так что пришел мой отец, а я даже рад был. Знал, что он толком ничего не поймет про закладки и дюжину бесплатных "умных" телефонов, которые я вынимал с кармана и хвастался каждый раз, как заправлял свою электронику.
Пришел отец, братаны, с сигаретой в зубах и глазами живого мертвеца. И решил меня спасти, как только мог. Начал говорить учителям, что он понимает и принимает мое увлечение NBOM и прочими дурацкими закладками. Он объяснил, что я и сам знаю, как сохранисть. Ну и сэкономил меня от долгой речи, потому что быстро уйти мне хотелось, от него как от воды. "Братан, уважаю, но тупить не буду", – он сказал мне. "Наступил новый век, и молодежь настолько продвинута, что находится уже в теме NBOM."В конечном итоге, братаны, я не попал под дурдом. Меня простили и вернули обратно в школу. Но я понял, что школа – не мое, и я лучше буду находиться в своей любимой туалетной кабинке. Ведь это мой собственный рай – с запахом NBOM и без занудных учителей, которые ничего не понимают в закладках, крэке и всем этом молодежном сленге.И вот я снова в своем уголке, с бумажками в руках и плевком на уроки. Мне похер, я счастлив, потому что я свободен и могу употребить этот дутый крэк в любое время дня.. Вот так история, братаны, дословно.
